Анекдоти про кумів, кума, куму

Нові анекдоти про кумів. Влучно, життєво і дуже смішно.

Сидимо ми з кумом на футболі.
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, «свиснули»: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо – шуба кума і моя шапка:
Дайте шубу, шапку – не дають, дайте шубу, шапку – не дають, дайте шубу, шапку – «дали»… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі…
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, «випустили» – на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні…
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують, «виписали»… Мені ліжко, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні…
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…
***
-Куме, нащо ви рубаєте такий чудовий березовий гай?
-Приїжджали москалі і казали: «Какая чудная русская берёзовая роща».
***
— Куме, а яка чисельність міліції в Україні?
— Триста тисяч.
— Угу… А Партії регіонів?
— Ну тисяч п’ятсот.
— Ага… Гаразд…
— А тобі навіщо?
— Питання в кросворді трапилося: “Найбільше українське злочинне угрупування”.
***
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
***
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Так, може й хотів би…
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
***
Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: – Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…
***
Ще трохи анекдотів про кумів
Кум зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
***
- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані :)
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Нуууу… Жерар Депардьє …
***
Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже:
- Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь-ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!
***
- Куме,а чого то у вас вчора кіт так несамовито кричав!?
- То я його купав!
- Так і я свого купаю, то він же в мене не кричить!
- То ви ж свого не викручуєте.
***
- Куме?
- Слухаю!
- А шоб ви робили якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив…
- Та як? Куме?!
- А я шо винен? Сам напав – сам хай і обороняється!
***
- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

Вам рекомендовано:

Thanx: