Анекдоти про школу. Шкільні анекдоти

Читайте найпопулярніші анекдоти про школу. Анекдоти про школу іноді навіть допомагають вирішувати важливі завдання. Сьогодні шкільні анекдоти володіють особливою життєвістю.

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє» …
***
Hа уроці зоології вчителька pозповідає про страуса:
Страуси несуть яйця;
Бігають швидше за коня;
У разі небезпеки закопують свою голову в пісок;
….
Потапенко, ти чим це там займаєшся ?
- Вас уважно слухаю, Маpіє Іванівно!
- Hу тоді повтори, що я говорила.
- Страуси закопуються в пісок по самі яйця…
… І якщо на ці яйця наступити, то на коні фіг втечеш.
***
Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.
***
- Тихше! – говорить учитель. – Щоб чутно було, як муха пролетить.
Всі одразу замовкають. Через хвилину Петрик, втративши терпіння, пошепки запитує:
- Іване Дмитровичу, а коли ж Ви муху випустите?
***
Урок ув ізраїльскій школі.
Учителька: — На, Абрашо, розповіси нам — ким був Мойсей.
Той швидко відповідає: — Мойсей був позашлюбним сином египетської цариці…
Учителька перериває: — На що ж за дурницю ти кажеш?! Ти ж чудово знаєш, що цариця знайшла його в кошику, що плив по Нілу, й сховала від фараона…
Абраша, саркастично: — Це вона так сказала!
***
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрелився!
***
Новенька вчителька малювання проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і питає:
- Діти, скажіть – що я намалювала ?
Діти (хором):
- Ху* !!
Вона в сльози і до директора – мов дисципліни в класі немає, маленькі діти, а матом лаються… Директор приходить в клас:
- Та-а-ак… Дісциплінка шкутильгає. Хто на дошці ху* намалював?!
***
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.
З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора фіг до школи доберешся…
***
Учитель звертається до класу:
- Хто скаже, чому взимку вода стає кригою?
- Я скажу ! – відразу ж піднімається рука з задньої парти.
- Ну, кажи !
- …щоб було де кататися на ковзанах!
***
Учителька: — Задача: в кошику лежить п’ять яблук. Питання: як поділити ці яблука між п’ятьма дівчатками, щоби кожна дівчинка отримала одне яблуко, й щоби одне яблуко залишилось у кошику.
Вовочка: — Вбити кошиком одну дівчинку!
***
Де школа?
- Згоріла
- Де школа?
- Згоріла
- Де школа?
- Ти що, глухий?
- Ні, мені подобатися це чути!
***
Урок англійського. Вчителька опитує учнів:
- Іванов, ду ю спік інгліш ?
- Чаво ?
- Сідай, 3.
- Петров, ду ю спік інгліш ?
- Чаво ?
- Сідай, 3
- Сидоров, ду ю спік інгліш ?
- Yes, my teacherin, i’m good speak English.
- Чаво ?!!

Вам рекомендовано:

Thanx: