Анекдоти про студентів та викладачів

Анекдоти про студентів та студентське життя, гумор студентів.
***
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.
***
Вакансія: «Вахтер жіночого студентського гуртожитку. Вимоги: противна злісна бабка!».
***
Студент дзвонить матері в інше місто:
- Мамо, доброго дня, як ваші справи, як здоров’я?
- Синку, міжміські дзвінки дорогі, тому говори відразу, скільки висилати.
***
Креслить студент на дошці кружину, а вона в нього рівна виходить, як циркулем накреслив. То викладач його й запитує: — А ви де научились так кружини креслити? — Та то я в армії два роки м’ясорубку крутив.
***
Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: «ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ…»
***
Студент студентові:
- Знаєш, наш викладач розмовляє сам з собою…
- Наш теж. Але він цього не усвідомлює. Він думає, що ми його слухаємо.
***
На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
***
Ще декілька анекдотів про студентів:
***
- На вихідних халтурив – переклади для студентів робив з німецької.
- Як?! Ти ж англійську вчив!
- Кажу ж халтурив…
***
Професор на лекції питає: “Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?”
- Воду! – відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!
***
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить натовп студентів і двох замучених гробарів. Запитує: — Що тут сталося? Гробарі змучено: — Та ось учора викладач помер, то ми його сьогодні, мля, десятий раз на “біс” закопуємо.
***
Двох п’яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими.
Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять:
- Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону.
- ОК.
Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують:
- Ви що, родич цих двох?
- Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв?
***
Нарешті у нас в університеті перестали продавати пиво! У студентів пропала мотивація сидіти в університетських кафешках під час занять! Пропала мотивація взагалі ходити в університет!!
***
На іспиті професор запитує недбайливого студента:
- Ви знаєте, що таке іспит?
- Іспит – це бесіда двох розумних людей, – відповідає студент.
- А якщо один з них ідіот?
- Тоді другий не отримає стипендії.
***
Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- А яка різниця…
***
Студенти – це частина населення, яка має найдорожчі телефони, але у яких ніколи немає грошей на рахунку.
***
На іспиті з анатомії професор запитує студентку “на засипку”: — Який людський орган є символом любови? — У чоловіка чи в жінки? — перепитує студентка. — Боже мій, — зітхає доктор, — в мої часи це було просто серце…

Вам рекомендовано:

Thanx: