Анекдоти про українців: нові та кращі

Популярні та завжди актуальні анекдоти про українців та про наш рідний менталітет.
***
Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.
Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, – і Петра, звичайно, шкода, і… А!…
Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай «Тьху!» Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) – Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?…
***
- Що робиш?
- Слухаю музику, п’ю чай, деградую як особистість.
***
Директор ресторану звертається до офіціантки:
— Той пан за шостим столиком занадто випив і спить. Будьласка, розбудіть його, бо нам уже час закриватися.
— Я його будила уже 4 рази.
— То чого ж він досі тут?
— Бо щоразу він просить у мене рахунок, сплачує його й залишає мені 100 гривень на чай.
***
Пиляє чоловік берізку. Пиляє, червоніє. Підходить до нього їнший і питає:
- Ти чого берізку пиляєш? Вона ж така гарна, молода, виросла на українській землі.
- Та гарна, гарна… Але ж прийдуть москалі і скажуть: «Вот видите, исконно русский пейзаж»
***
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
***
До заправки зі страшним гуркотом заїжджає навчальна машина.
За кермом жінка:
- Повний бак, і мерщій!
- Одну хвилину! Тільки спочатку вимкніть мотор!
- Так я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!
***

Нові анекдоти про українців

***
Стрімка річка і у ній тоне чолов’яга, кричить: — «Памаґітє! Спасітє!».
По березі тієї річки йде українець.
Потопаючий знову «Памаґітє! Спасітє!».
Українець нуль уваги.
Потопаючий знову «Памаґітє! Спасітє!».
Українець бурчить собі під ніс: — «А най би ти ся плавати навчило за тої собачої мови…»
***
Скажи мені, про що ти думаєш, і я скажу чим.
***

— Професоре, ви повірите мені, я готова все зробити, щоби скласти цей іспит? Я маю на увазі абсолютно все!
Професор уточнює:
— Таки справді все?
Вона нахиляється, показуючи грудь у декольте, зазирає професору в очі й млосно видихає:
— Усе!
Професор перепитує пошепки:
— Невже й учитися будете?
***
Йде голодний і змучений росіянин по одному українському селу. Дуже хоче їсти, але не знає як спитати. Підходить з надіїю до дідуся і каже:
- Дедушка, я пришел из далека, очень кушать хочется. Вы не знаете где можно перекусить и перночевать?
- Ой, це дуже просто, синку. Зараз в нас велике свято. Заходиш у будь яку хату і кажеш «Христос воскрес!». Тебу і напоять, і накормлять, і спати вкладуть.
- Спасибо, дедушка.
І пішов він по вулиці. Через п’ять хвилин вибігає з хати, весь червоний, без шапки і до діда.
- Что же вы мне посоветовали!!! Я захлжу в дом, там застолье. Говорю «Христос воскрес», они все стразу встали и хором «Славімо його». Я еле убежал!!!
***
Шахматист гуляв з дівчиною по парку, і на них напали хулігани. Тверезо оцінивши ситуацію, він вирішив пожертвувати королевою.
***
Ще трохи анекдоті про українців
***
— Куме знаєте як москалі називають палке кохання?
— Як?
— Бли-и-изость!
***
В України жахливе минуле і світле майбутнє! І так буде завжди…
***
Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти! Вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”
***
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: «Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!» Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: «Що, усi?»
***
— Чим ви заробляєте на життя? — спитав суддя свідка-жида.
— Я, перепрошую, кручуся.
— І з цього ви живете? А припустімо, якщо я також почну крутитися. Буде такий же результат?
— Ні. Але якщо я буду крутитися біля вас, то й ви зможете жити, й я.
***
- Діти, хто може пояснити мені слово ЛІТОПИСЕЦЬ?
Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що «літо закінчилося. Зовсім ..»

Вам рекомендовано:

Thanx: